Nem Freud explica

Estádio Ernst Happel em Viena. 53 mil pessoas nas bancadas anuncia o speaker de serviço. De um lado uma mancha vermelha, do outro lado um mar de gente em tons de azul. As gargantas em uníssono cantam slogans de apoio às respectivas selecções. Palpitações, lágrimas, apelos a Nossa Senhora do Caravaggio, à de Fátima, aos pastorinhos do LSD, ao Elvis.... Vale tudo porra!
No último minuto do tempo regulamentar, um pique de Cristiano pelo corredor direito, pelo caminho finta o fiscal de linha e na linha de fundo, cruza para o centro da área, o esférico passa a rasar o focinho do Materazzi e já em queda, tabela nos tomates do Nuno Gomes e desliza de-va-ga-ri-nho para o fundo da baliza. Foda-se! Golo de Portugal! É a loucura! Materazzi corre na direcção de Nuno Gomes e sussurra-lhe que vai esventrar a Isméria. Nuno Gomes agradece. O jornalista da Antena 1, Nuno Matos, não aguenta a emoção e sofre um enfarte e morre com o microfone enfiado na boca, mas ninguém liga um corno ao defunto, Portugal ganhou o caneco, que se foda o Nuno Matos. Do alto dos céus alguém berra PORTUGAL! PORTUGAL! O Perestrelo ainda tem garganta. Ah ganda Perestrelo! O Nuno Luz, jornalista da Sic, corre nu pela pista de tartan e salta para o colo do Miguel Veloso e o leãozinho gosta. A mãe do Quaresma faz uma fortuna a vender cachecóis e camisolas nos arredores do estádio. Scolari dá um soco no Murtosa. O Eusébio chora agarrado à toalha branca. 1-0. Portugal é campeão europeu. E subitamente... Fátima Campos Ferreira salta para o meio do relvado, interrompe a festa e diz:
-Estamos a perder tempo! Ninguém grita golo! Ninguém bate palmas! Silêncio por favor! Quem manda aqui sou eu e vamos todos acalmar meus senhores!



E pensar que ainda ontem eu queixava-me das insónias...