Raio X

Ontem recebi um e-mail muito querido de um rapaz que diz ser frequentador habitual do charco, embora nunca tenha comentado um único texto. No último parágrafo, o ilustre anónimo convida-me para um café "sem compromissos" e deixa o seu número de contacto.
Meu caro amigo:

Eu sou a rapariga que no intervalo da sessão de cinema desce acelerada pelas escadas pra fumar um cigarro que os minutos são poucos, tropeça num degrau e arrasta cinco criaturas da frente. E desculpa-se da forma mais cobarde: "empurraram-me". Numa queda múltipla, quem fica por debaixo é que se fode. E eu posso ser despassarada mas não sou burra.

Eu sou a rapariga que num momento de euforia no casino atira os braços ao ar e derrama um copo de compal nas calças de um velho que ao se aperceber da grande nódoa, quase espuma de raiva. Por cortesia, logo me apresso a pagar a conta da lavandaria e o gajo aceita (!)... e eu fico na merda.

Eu sou a rapariga que sai do casino com os pés a doer (maldita alcatifa!), tira as sandálias e caminha descalça até o café mais próximo. Já no café, o destino é o WC. Sobe para cima da tampa da sanita e lava os pés encardidos no depósito do autoclismo. E gasta o resto de papel higiénico para secar os pés.

Eu sou a rapariga que queima o braço de uma gaja na discoteca com o cigarro mas sem demoras desculpa-se pela situação e oferece-se para pagar o curativo ou prótese do membro se necessário for e ouve um redondo "pó caralho cabra!" e cora de vergonha porque não consegue responder à altura.

Eu sou a rapariga que faz um striptease ao som de Nina Simone e entre manobras de sedução troca as pernas, perde o equilíbrio, cai e fica prostrada no chão, de barriga pra cima, seminua às gargalhadas. Ridícula, mas humorada.

Eu sou a rapariga que está parada no semáforo a curtir um som e apercebe-se que o gajo do carro ao lado está a fazer gestos obscenos e então mando o gajo à merda e só depois me dou conta que o tipo estava a alertar-me para o facto de estar a conduzir sem luzes. Idiota! Eu, claro está.

Eu sou a rapariga que consegue tudo o que quer dos namorados porque lhes ameaça com cantorias. As minhas cordas vocais são um instrumento de terror e não tenho pudor em utilizá-las para obter o que quero. Sádica e manipuladora.


Estes exemplos, servem para alertar o ilustre e querido autor do e-mail do perigo a que estaria sujeito ao meu lado. Meu amigo, vá por mim, procure uma fêmea nos sites apropriados (há imensos!) e garanto-lhe que fará melhor escolha. Boa sorte.